main

(no subject)

приснился мне тут сон, что звонят мне добрые люди и говорят
- так и так, Ирочка, бабушка Ваша умерла, Зоя Петровна
а я во сне и думаю - мать-то теперь жопу свою на две части разорвёт, чтобы жить в двух квартирах СРАЗУ!!!!
main

(no subject)

всю свою жизнь думаю о том, что как это невыносимо несправедливо, что можно родить ребёнка, послать его на хрен, отдать в детский дом и тебе НИЧЕГО за это не будет
типа, простите, у меня нет возможности, вот, лишайте меня прав

а у детей такого права нет! они не могут сказать - так, нахер мне пожалуйста таких родителей, лишите, пожалуйста их прав, и прав на моих детей, я никакого отношения иметь к ним не хочу

за что? почему??
весь свой осознанный возраст, мне стыдно за свою мать. за то что она выглядит как бомжиха, за то что постоянно несёт чушь, за то что ей постоянно надо ругаться со всеми и нельзя никак жить в мире и любви, с собой, с окружающими. я, конечно, понимаю, что у неё серьёзное психическое заболевание, что она сама не осознаёт, не видит себя со стороны. и понимаю это не только я. знаю, что нельзя злиться и ненавидеть человека за то, что он болен. поэтому я терплю. я уже очень много лет живу в постоянной угрозе того, что старая маразматичка опять возьмётся за своё, и опять будет трахать мозг мне и (что гораздо хуже) моему ребёнку.
я была так счастлива, что она нашла, кому сливать в голову своё больное говно. жалко, конечно, и этого мальчика, очень. ему и так несладко, а тут ещё и такая тирания, и тоже - никакого выхода!

бесит бессилие. бесит, что ничего не можешь с этим сделать. постоянно приходится оправдываться, объяснять, извиняться за то, что у меня ненормальная мать, которая юридически ничего плохого не делает. ну, подумаешь, пришла в школу к Ярику и облила меня говном? не в тюрьму же её за это сажать!
у всех, кто с ней хоть раз сталкивался в жизни, один и тот же вопрос - ЗАЧЕМ? зачем она это делает? окей, ну не сложилось, ну не нравится тебе дочь, ну считаешь ты её говном и дрянью - оставь в покое! ей не 12 лет, она как-нибудь уж справится без тебя, как-нибудь уж проживёт свою жизнь сама, без твоего ЧУТКОГО КОНТРОЛЯ.
что ей от тебя нужно?? - спрашивают меня люди с большими глазами, когда я говорю, что ну да, сначала мне приходилось терпеть на себе её желание полного контроля, теперь она переключилась на моего ребёнка, и считает, что ОНА ПРАВА, что она делает ДОБРОЕ ДЕЛО. да пусть считает, что хочет. я-то с ней общаться не хочу ни в каком виде, мне уже давно на неё наплевать. не знаю я, что ей от меня нужно! я думаю, она и сама этого не знает. болезнь есть болезнь.

а вообще, конечно, есть от чего рехнуться
я когда задумываюсь о том, как она прожила свою жизнь, становится страшно
и не дай Б-г такого самому злейшему врагу!
жизнь ей давала столько шансов, она была такой везучей с самого рождения!!! единственный ребёнок в семье, отец химик, мать работает в госплане, высшее образование мгу (папа помог), двухкомнатна квартира (родители подарили!!!), такой старт!!! и что?
несколько неудач в любви (то гей, то ещё какой-то женатый мужик намного старше)
одиночество, отсутствие друзей, отсутствие интересов и увлечений
в 36 лет родила кое-как от фиг знает кого ребёночка, чтобы было кому стакан подать
БАХ - перестройка
работала поломойкой (конечно, представляете, какое унижение! три высших образования, родители не лыком шиты, а ты полы мой!!), домработницей, няней у американских детей
вся жизнь в ненависти - к своей стране, к своей судьбе, к своей жизни, к своей работе, к своим близким
и вот что? старость. всё так же - та же ненавистная работа, одиночество, отсутствие интересов, отсутствие друзей
попыталась хоть что-то доказать себе и окружающим - вышла замуж. ну и что? тот же провал. развелась. опять одиночество и ненависть
понятно, что когда ты привык с детства, что всё тебе на золотой тарелочке с горочкой чёрной икры, то от таких обломов случаются расстройства. хорошо, что она ещё никого пока убивать не начала.

все мне советуют, мол, прекрати этот ужас, повлияй, пусть она лечится, так нельзя, неизвестно, к чему это приведёт - может, она завтра с ножом на тебя или Ярика набросится! больным людям место в дурке.
да, может и набросится.
но я не хочу в это вмешиваться. я очень многое пережила, и я не хочу ни видеть, ни слышать, ни знать. это такое болото, которое просто опасно трогать. единственное, что я буду делать - это защищать себя и своего ребёнка от её дурного влияния.
я не из тех, кто считает, что очень полезно общаться с неадекватными людьми с расстройствами психики. тем более, маленьким детям.


единственное, что я хочу - это чтобы моя мать умерла
не потому что я её так сильно ненавижу, нет. меня раздражает моё бессилие, но равнодушие сильнее. я оправдывалась и извинялась за неё в институте, в другом институте, в садике, в школе - ничего со мной не случилось, НИЧЕГО.
поэтому, когда каждый раз я желаю ей смерти, я желаю только добра - может быть, хоть так ей удастся обрести душевный покой.
main

(no subject)

иногда я умею предсказывать будущее
только чаще всего наоборот
но так как я сама не верю в это, только мои друзья знают, что это правда

потому что только им я говорю, типа
смотри, щас погаснет фонарь


и он гаснет